суббота, 27 апреля 2024
Feel so good
Рабочий день. Философия 3 пары. Это, наверное, и называется «дискурсивные практики» Фуко- когда в процессе проговаривания рождается нечто новое, чего не было изначально- в конспекте, в том, что знал до – и что не сводимо к совокупности компонентов – аудитория, рабочий день, солнечно за окном, годы практического опыта разного рода, учёбы, армии, рукомесла…
За этот год мне пришлось с нуля практически создать 2 курса – по Праву и Философии, да компонент Всемирной истории в курсе Истории. Много. Хотя главное- скорее тот результат, что мои курсы произвели на студентов. Пожалуй, с уверенность могу сказать – не нулевой. Я не просто отрабатывал номер денег ради.Я был нацелен на результат. Результат получился может и не блестящий. Но для меня подобного рода опыт – первый практически. В личностном отношении – это однозначно – новый уровень. И оно того стоило.
Доехал до Нового (заплатил за проезд по полной, видимо за все прошлые разы =) и прокатившись вкруг Конюшен царских, да вдоль Парка и по пруду- засел в Буше на проспекте. Прям в окне, на самом солнце. Ещё бы и вид на кафешку, чтобы можно было наблюдать за посетителями между делом – и было бы идеально. Но большого выбора не было – Или- Или – прям по Кьеркегору. Я выбрал окно во всю ширь и до самого низу. Наушники от гула и неплохой капучино (если не считать цену =).
Занятие философией и, пожалуй, всем прочим – Историей, аспектами правоприменительной практики – если всё правильно и получилось оседлать идею – вышибает в состояние сверхсуществования. Когда есть и обострённость восприятия реальности и состояние полноты бытия, и как будто обретение смысла… ощущение того, что всё не зря и вообще – всё не важно, а есть только я и вот это моё дело. Хотя я даже не могу точно сказать в чём оно состоит.
В передачи опыта другим, преумножении моего знания, научение тому, как жить лучше, качественнее можно.
Или постижение того, что есть жизнь в процессе взаимодействия с окружающими. Когда обретаешь полноту себя в другом.
А может и понимании того, что было раньше недоступно. Не то, чтобы истины, но иного уровня восприятия и понимания самого себя, объективно сущего…
И вот только это представляется по-настоящему важным. И есть ощущение того, что я прав – всё правильно, именно так и надо. Избавление, хотя бы на непродолжительное время – от сомнений, неуверенности, непонимания – того, что есть я, в чём причина существующего и того, что мне со всем этим делать.
Во всё остальное время – это как проклятие, непременно одолевающее. А тут – я как будто забываю о собственном существовании. Проблемах собственного существования. Я сам исчезаю. Меня попросту нет. А есть лишь вот это дело. Этот процесс делания.
И это делает меня свободным. Я обретаю лёгкость несказанную и возможности – практически неограниченные. Своей силой мысли я могу пронзать века, охватывать достижения поколений, проникать в самые глубины неведомого и выныривать на поверхность сущего. Я одновременно всё и ничто.
четверг, 13 мая 2021
Feel so good
ну вот в Питере и лето! +24, плеск воды в фонтане, девушки в лёгких платьицах возле него. Бомжи на скамеечке, кучкой – греются. Ресторанчики на 6-7 линии сколотили свои уличные верандочки и праздная публика в них, развалившись, не спеша потягивает свои напитки.
Детишкам хотел рассказать про то, что жизнь – э то постоянная борьба, необходимость прилагать усилия для того, чтобы элементарно быть в настоящем. Что для того, чтобы просто сохранить имеющееся, не говоря о том, чтобы достичь желаемого. А сейчас, сидя на втором этаже той же кафешки на Васильевском – понимаешь, что важно не столько трудности, сколько интерес. Жизнь интересная штука! И дело даже не в том, что она преподносит порой сюрпризы, а в том, что жить интересно. Просто оглянуться вокруг и удивиться увиденному. Многообразию существующего, непохожести происходящего. Жизнь каждый раз воспроизводит себя как бы заново – порождая существующее и уничтожая некогда бывшее. В этом есть повторяемость, но всегда на ином уровне.
И всё это на самом деле прекрасно. Красота есть даже в умирании. И всё живущее умеет умирать, Всё стремиться выжить и преумножиться, борется за своё существование, но каждый раз неизбежно проигрывает – уступая место следующей попытке. И делает это просто, как нечто само собой разумеющееся. Не заботясь о собственной уникальности. Не задаваясь даже вопросом о смысле с ним произошедшего.
Не так у человека – в молодости он живёт так, как будто до него ничего подобного ни с кем не происходило. Как если бы он своим появлением осчастливил этот мир. В старости он, как будто ничему не научившись – цепляется за своё существование, всеми способами продлевая молодость отрицанием смерти.
Философия, собственно, и начинается с признания Смерти. Торжество жизни дано нам в ощущениях, но до факта существования Смерти надо дойти разумом. Да и сама сила жизни она не только, даже не столько физическая, сколько ментальная, данная нам в состоянии внутреннем. Я более силён от того, что прав, нежели от того, что позавтракал. Моё физическое во многом определятся состоянием духа.
Вот я сегодня этим и занимался с утра – урегулированием баланса души и тела. Детям ещё говорил, что большинство проблем человек может решить - разговаривая с другими людьми. Слово – это форма выражения мысли. Поэтому крайне важно уметь сформулировать своё внутреннее состояние в словах. Это хорошо и в форме записи (более того многие вещи по-другому бывает и не выразить), но вербальная коммуникация – открывает, практически всегда - широкий диапазон возможных решений проблемы, до которых ты сам бы никогда не додумался. Другой человек видит иначе твою проблему. Может и не видит вовсе, но натолкнёт тебя на решение случайно, например - сместив акценты. Короче, чаще надо разговаривать с людьми – это повысит твою личностную эффективность.
вторник, 01 декабря 2020
Feel so good
Первой день последнего месяца этого года. Это не так уж и мало – это 1/12 часть. Это ещё 30 дней впереди. И который раз окажется в определённый момент, что уже позади. Но сейчас – это ещё целый месяц жизни, масса возможностей и несколько очень важных дел, которых обязательно надо сделать и сделать хорошо.
А вчера, так как поехал после работы в бассейн – не взял комп и дома просто читал – пока пил кефир с сосисками куриными экологическими и свой вечерний чай. Читал хрестоматию 1971 года выпуска по русской литературе (дооктябрьский период). Начиналась она, разумеется, со статей Ленина, Луначарского, нашего «буревестника» Горького и первое из удобочитаемого оказался рассказ Серафимовича «Маленький шахтёр». И настолько безнадёжна, тосклива и мрачна была зарисовка повседневности начала ХХ века, что счастьем было обнаружить себя в тёплой, светлой и сухой комнате, в удобном кресле и горячим чаем с мёдом рядом. А ещё отчаяннее воспринимался весь это мрак угольной выработки в силу того, что в нём находился ребёнок, который ничем всего этого не заслужил. Он не пропил всё дочиста, как его напарник, не обзавёлся больной женой и кучей ребятишек как его отец – он просто оказался в том месте и в то время, которое не выбирал. И все его радости – солнечный морозный день наверху, баня и самовар в трактире – недоступны и шансов на то, чтобы элементарно выжить – не так много.
Из всего этого возникает ощущение несправедливости – несоответствия кратковременности человеческой жизни. Начинает казаться, что такого попросту не может быть- чтобы человек родился и исчез как будто его не было вовсе. Ведь вот я сам - воспринимаю себя и своё существование как ценность, практически как высшую ценность, которой если и готов поступиться, то лишь в силу исключительной необходимости. А тут нет никакой исключительности. Как раз наоборот – крайне обыденно и буднично – беспросветность, безрезультативность и как будто вопиющая бессмысленность этой жизни.
Но такая обыденность и как будто бессмысленность существования - её же можно распространить практически на всё человечество. Если подумать сколько людей жило до меня и сколько живёт сейчас и сколько будет после…- ради чего все эти жизни?! Список персоналий из учебника истории- счёт идёт на сотни, может тысячи, но где остальные миллион миллиардов? Одно только Троицкое кладбище в Петергофе чего стоит – массивные надгробия, основательные склепы – казались, наверное, такими значимыми каких-то 100 лет назад… и где сейчас всё?! Заброшенные руины, в которых кучка энтузиастов ковыряет лопатами с целью успокоения собственной совести и, может, из ощущения важности смерти.
Наверное, это всё-таки важно – понимать, что и твоё существование перед лицом Вечности – ничто. Но тот миг, который был твоим – ты смог, у тебя была возможность – действовать. Изменить малость. Прикоснуться к сути происходящего. Внести свою лепту. Пожалуй – это важнее тебя самого. Того, что ты привык считать самим собой, своим я. Потому что таким образом преодолевается смерть. Ты выходишь за рамки конечного и ограниченного, становясь частью Большего.
Хотя и тут двойственность – смысла жизни вне неё самой – не существует. Это факт. Жить ради того, что будет после смерти это - как и не жить вовсе. Но вот когда возникает вопрос – как жить? Тут должно присутствовать понимание того, что жить стоит только ради большего чем ты сам.
Понимание того, что я – это не просто феномен существующего, но феномен меняющегося. Я – это не только объект, но и его движение. Всё существующее – существует как в пространстве, так и во времени. И эти вещи самым непосредственным образом связаны. То, что есть я и моя жизнь сейчас – это совершенно не то, чем оно было до того и чем станет – после. Жизнь – это всегда – процесс и как бы не хотелось порой остановиться, просто взять паузу – это совершенно невозможно. Ты сам – это твой путь. Который требует постоянных усилий. Но в случае правильного приложения сил – и постоянных вознаграждений.
А вчера, так как поехал после работы в бассейн – не взял комп и дома просто читал – пока пил кефир с сосисками куриными экологическими и свой вечерний чай. Читал хрестоматию 1971 года выпуска по русской литературе (дооктябрьский период). Начиналась она, разумеется, со статей Ленина, Луначарского, нашего «буревестника» Горького и первое из удобочитаемого оказался рассказ Серафимовича «Маленький шахтёр». И настолько безнадёжна, тосклива и мрачна была зарисовка повседневности начала ХХ века, что счастьем было обнаружить себя в тёплой, светлой и сухой комнате, в удобном кресле и горячим чаем с мёдом рядом. А ещё отчаяннее воспринимался весь это мрак угольной выработки в силу того, что в нём находился ребёнок, который ничем всего этого не заслужил. Он не пропил всё дочиста, как его напарник, не обзавёлся больной женой и кучей ребятишек как его отец – он просто оказался в том месте и в то время, которое не выбирал. И все его радости – солнечный морозный день наверху, баня и самовар в трактире – недоступны и шансов на то, чтобы элементарно выжить – не так много.
Из всего этого возникает ощущение несправедливости – несоответствия кратковременности человеческой жизни. Начинает казаться, что такого попросту не может быть- чтобы человек родился и исчез как будто его не было вовсе. Ведь вот я сам - воспринимаю себя и своё существование как ценность, практически как высшую ценность, которой если и готов поступиться, то лишь в силу исключительной необходимости. А тут нет никакой исключительности. Как раз наоборот – крайне обыденно и буднично – беспросветность, безрезультативность и как будто вопиющая бессмысленность этой жизни.
Но такая обыденность и как будто бессмысленность существования - её же можно распространить практически на всё человечество. Если подумать сколько людей жило до меня и сколько живёт сейчас и сколько будет после…- ради чего все эти жизни?! Список персоналий из учебника истории- счёт идёт на сотни, может тысячи, но где остальные миллион миллиардов? Одно только Троицкое кладбище в Петергофе чего стоит – массивные надгробия, основательные склепы – казались, наверное, такими значимыми каких-то 100 лет назад… и где сейчас всё?! Заброшенные руины, в которых кучка энтузиастов ковыряет лопатами с целью успокоения собственной совести и, может, из ощущения важности смерти.
Наверное, это всё-таки важно – понимать, что и твоё существование перед лицом Вечности – ничто. Но тот миг, который был твоим – ты смог, у тебя была возможность – действовать. Изменить малость. Прикоснуться к сути происходящего. Внести свою лепту. Пожалуй – это важнее тебя самого. Того, что ты привык считать самим собой, своим я. Потому что таким образом преодолевается смерть. Ты выходишь за рамки конечного и ограниченного, становясь частью Большего.
Хотя и тут двойственность – смысла жизни вне неё самой – не существует. Это факт. Жить ради того, что будет после смерти это - как и не жить вовсе. Но вот когда возникает вопрос – как жить? Тут должно присутствовать понимание того, что жить стоит только ради большего чем ты сам.
Понимание того, что я – это не просто феномен существующего, но феномен меняющегося. Я – это не только объект, но и его движение. Всё существующее – существует как в пространстве, так и во времени. И эти вещи самым непосредственным образом связаны. То, что есть я и моя жизнь сейчас – это совершенно не то, чем оно было до того и чем станет – после. Жизнь – это всегда – процесс и как бы не хотелось порой остановиться, просто взять паузу – это совершенно невозможно. Ты сам – это твой путь. Который требует постоянных усилий. Но в случае правильного приложения сил – и постоянных вознаграждений.
воскресенье, 01 ноября 2020
Feel so good
к 12.00 бегом, без завтрака практически –на работу. Там Эвелина с Викой уже меня ждут. Отработал ещё раз Политику по свежему материалу. И чувствую –тяжело вовсе. А на улице – солнечно и по осеннему – прозрачно всё. Пошёл гулять. Впервые за эти три недели. Нога устала и побаливала, конечно, но – терпимо. Вдоль Красного и через забор – в Парк. Дошёл до большого пруда. Там сейчас ремонт, перекопано всё, посреди реке место оставили. Эта часть парка вообще закрыта. Вышел на пригорок солнечный над прудом. Стою и смотрю – тут я любил плавать на лодке, сам, с девчонками Светиными тогда ещё. Смотреть на флажок наг угловой башней Меньшиковского дворца с датой постройки. И никуда мне не надо было торопиться и дел срочных не было, а впереди была целая жизнь и необъятность возможного. Мне было хорошо и трудно, потому что непонятно. Но я был свободен и у меня было будущее. А это уже было счастье.
Это было давно но это был я и это было со мной и именно здесь. Реальность восприятия некогда бывшего была острейшей до состояния тоски, от понимания невозможности что-либо предпринять в этом отношении. Это было моё, оно было совершенно реальным и невозможно – недоступным. а чтобы я хотел с этим сделать?! Вернуться туда? Вернуть не только восприятие того момента, но и те возможности, которыми я располагал на тот момент?
Но я в тот момент ничего не знал об этих возможностях. Восприятие и понимание того что я могу и что должен сделать у меня было совершенно иное, нежели чем сейчас. И всё бы, что я не сделал в тот момент вело так или иначе к утрате тех возможностей, что остались бы неиспользованными, в силу абсолютной ограниченности выбора. Сейчас у меня тоже есть выбор и он по-прежнему ограничен. И всё так же как раньше – в первую очередь –моим собственным восприятием происходящего. Поэтому для того, чтобы этот выбор привёл к полноте реализации имеющихся в этом моменте возможностей- необходимо сосредоточиться прежде всего на адекватности собственного восприятия, а не на внешних, по отношению ко мне – обстоятельствах. Обстоятельства, «объективно» заданные условия – ничто, а вот их восприятие – всё! Если ты будешь воспринимать происходящее с тобой и ту ситуацию в которой ты оказался – как наилучшее из возможного – оно таковым и будет. Если существующая проблема для тебя – это прежде всего – возможность совершенствования, а повод для деградации – она таковой и окажется в будущем. В ситуации стоит видеть прежде всего возможности, а не препятствия. Тогда и сами препятствия, ограничения – превратятся в точку опоры для рывка вверх.
Это было давно но это был я и это было со мной и именно здесь. Реальность восприятия некогда бывшего была острейшей до состояния тоски, от понимания невозможности что-либо предпринять в этом отношении. Это было моё, оно было совершенно реальным и невозможно – недоступным. а чтобы я хотел с этим сделать?! Вернуться туда? Вернуть не только восприятие того момента, но и те возможности, которыми я располагал на тот момент?
Но я в тот момент ничего не знал об этих возможностях. Восприятие и понимание того что я могу и что должен сделать у меня было совершенно иное, нежели чем сейчас. И всё бы, что я не сделал в тот момент вело так или иначе к утрате тех возможностей, что остались бы неиспользованными, в силу абсолютной ограниченности выбора. Сейчас у меня тоже есть выбор и он по-прежнему ограничен. И всё так же как раньше – в первую очередь –моим собственным восприятием происходящего. Поэтому для того, чтобы этот выбор привёл к полноте реализации имеющихся в этом моменте возможностей- необходимо сосредоточиться прежде всего на адекватности собственного восприятия, а не на внешних, по отношению ко мне – обстоятельствах. Обстоятельства, «объективно» заданные условия – ничто, а вот их восприятие – всё! Если ты будешь воспринимать происходящее с тобой и ту ситуацию в которой ты оказался – как наилучшее из возможного – оно таковым и будет. Если существующая проблема для тебя – это прежде всего – возможность совершенствования, а повод для деградации – она таковой и окажется в будущем. В ситуации стоит видеть прежде всего возможности, а не препятствия. Тогда и сами препятствия, ограничения – превратятся в точку опоры для рывка вверх.
четверг, 01 октября 2020
Feel so good
Сидеть в библиотеке не захотелось. День был солнечный – и хотелось просто ходить по городу, смотреть вокруг. Давно я тут вообще не был. С весны, а то и дольше. Так что пошёл не торопясь, с остановками – просто помедитировать над этими небрежными, подышать запахом сырости с каналов и посмотреть на людей – давно так много не видел. Как на Форте, летом– вдумчиво. Стараясь задавать себе самые важные вопросы и избегать суеты, страстности. Состояние внутренней сосредоточенности. Когда ты даже не знаешь толком чего тебе надо решить и о чём подумать, а просто открываешься для восприятия окружающего – типа – «интересно, что на меня вынесет потоком мимо текущего внешнего мира…» И вообще - чувствуешь себя более живым, когда тебя задевают, вторгаются самим фактом своего существования, пусть даже мимолётно и весьма посредственно. Раз вокруг столько жизни и я её в состоянии воспринимать – значит и сам, пока- жив. Хотя, как слегка отстранённо. Но иначе никак – стоит окунутся в это кипение жизни – и оно поглотит тебя, закрутит течением и увлечёт с собой полностью. А увидеть по-настоящему можно лишь отстранившись, хотя бы слегка, в некоторую степень непричастности существующему. И тогда возникает ощущение прикосновения к Вечному. Тому что Над. Неизменно. Непреходяще. Абсолютно. И это наполняет тебя содержанием целесообразности. Делает твою собственную жизнь чуть более осмысленной, более значимой. Ты как бы выходишь за пределы самого себя и растворившись в окружающем вполне – только тогда по-настоящему обретаешь самого себя. Подлинного.
Только сейчас заметил какие часы в РНБ, в читальном зале главного здания – они показывают время, но в другом измерении – дни недели, число и месяц (!). И штука видимо старинная. Занятно, что привычный нам хронометр обнаруживает течение времени в более мелких единицах. Видать не торопясь жили люди 150 -200 лет назад. Не торопясь и как будто более основательно. Так чтобы и после них то, чем они жили,- было востребовано. А теперешняя наша жизнь выглядит всё более одноразовой, как и все те вещи, которыми мы пользуемся – начиная с пакетов и заканчивая сложными техническими устройствами – их срок использования крайне недолог. Опять таки- самих вещей как много стало. Да и используются они поверхностно - не вполне. И уже спешат им на смену новые вещи, а старые, за невозможностью оптимального использования – захламляют мне жизнь в виде мусора или барахла, что и выкинуть жалко и пригодиться вряд ли. Жизнь и её проявления становятся поверхностными, недолговечными и искусственными. Что же тогда остаётся подлинно настоящим?
Только сейчас заметил какие часы в РНБ, в читальном зале главного здания – они показывают время, но в другом измерении – дни недели, число и месяц (!). И штука видимо старинная. Занятно, что привычный нам хронометр обнаруживает течение времени в более мелких единицах. Видать не торопясь жили люди 150 -200 лет назад. Не торопясь и как будто более основательно. Так чтобы и после них то, чем они жили,- было востребовано. А теперешняя наша жизнь выглядит всё более одноразовой, как и все те вещи, которыми мы пользуемся – начиная с пакетов и заканчивая сложными техническими устройствами – их срок использования крайне недолог. Опять таки- самих вещей как много стало. Да и используются они поверхностно - не вполне. И уже спешат им на смену новые вещи, а старые, за невозможностью оптимального использования – захламляют мне жизнь в виде мусора или барахла, что и выкинуть жалко и пригодиться вряд ли. Жизнь и её проявления становятся поверхностными, недолговечными и искусственными. Что же тогда остаётся подлинно настоящим?
пятница, 14 июня 2019
Feel so good
С утра съездил на фитнесс – не был более 2-х недель. Просто в себя прийти. Хотя с непривычки устал очень –аж до
дрожи. После работы. Подумалось – солнце закатное, тепло – поехать на Тройку- посидеть с бутылочкой вина, глядя на закат. Я реально очень устал за последнее время- завершение курса в Гуманитарии, Аспирантура в универе…я просто измотан совершенно. Эти 4-5 дней – просто не хотелось даже двигаться. Никуда ни ездить, ничего не делать - такого чтобы требовало умственного или психического напряжения – возил песочек дома, клал кирпичики, косил траву…И вот сегодня выбрался на занятия. Думалось – может и не пить вовсе - поехать домой – поделать велик (получил сегодня через Озон запчасти), но захотелось просто посидеть на Тройке – посмотреть на закат.
А тут ещё грозовая тучка с радугой- думаю- не получиться. Но после того как зашёл в Ленту на Гостилицком шоссе – вроде сухо. Забрался привычной дорожкой к «окопчику Ганса» (артиллерийская позиция периода 1941-1944 года), развёл костерок, обустроился, открыл бутылочку молдавского выдержанного… и только успел отхлебнуть 10 грамм – пару капель капнуло с неба – думал - обойдётся, вроде черноты большой над головой нет, так серость и лучи солнца на горизонте – кепку надел. Но ту закапало так, что даже вино в бумажном стаканчике разбавило. Побежал прятаться под ближайшее деревце. Думал переждать заряд. Хотел было к берёзке, да там вид не тот. Тогда просто поднялся по окопчику к вязам, тем что в нём самом. Высоко, красиво и вроде не капает сильно. И тут вижу рюкзак висит на ветке. Не рваный вроде, закрыт на все молнии. Думаю – чего это он так. Стмотрю чуть дальше -за стволом вяза человек стоит- край его- плечо, рука.
Блин, напрягло несколько. Чё за дела вообще думаю ? Я тут уже минут 15-ть, и не слышал, чтобы кто ходил или как шебуршился. Да и кому тут быть- поле кругом, дождь идёт...Так понимаю, что он явно не хочет, чтоб знали о его присутствии. Насторожило, замер чуть. На минуту буквально, меньше. Но человек тоже не шелохнется. Вижу только плечо и руку правую. Не шевелиться. А меня то ещё более напрягло. Но проблему надо решать как то. Не то чтобы страшно – а просто надо понять кто такой и чё надо. Я начинаю сдвигаться в полметра вправо и тут чётко замечаю верёвку, намотанную в несколько оборотов в верху круг ствола- и в туже секунду догадкой - понимаю в чём дело. А в следующую секунду - вижу тело и голову, свернувшуюся набок, подогнутые колени, почерневшая кисть….молодой парнеь, студент. Объяление о его розыске пару дней как расклеены по округе..
Зачем мне надо было пойти на Тройку? И как получилось, что в ту же минут как я капнум первую каплю вина на землю сверху закапало…этого пока всего мне не увязать и не понять вполне. Может после.
понедельник, 03 июня 2019
Feel so good
Вчера сдал кандидатский экзамен по английскому. Узнал, что он будет – за пару дней, не готов был совершенно- пошёл просто посмотреть как сдают, чтобы была возможность хоть отчасти подготовиться к пересдаче. Народу много – философы, историки, в основном первокурсники, но было и с нашего курса ещё двое – те, кто дотянул до последнего.
Перед экзаменом было время,– попил чаю с пироженкой в Севере и найдя здание- зашёл по соседству в Трёх святителей. Там никого, церковь маленькая, старая и только глядя на огонь свечи, распятие на поминальной тумбочке – снизошло успокоение. Я вдруг и разом успокоился, потому что вдруг поверилось в то, что всё хорошо, всё в порядке.
При работе над письменной частью – я вдруг понял – что немного знаю английский. Я понял текст, посидев над ним подольше- я начал понимать смыл, припоминать слова. И даже смог написать аннотацию, по большей части, правда, цитируя текст. Какой то базовый уровень у меня сохранился с универа.
Хотя ведь ровно три года назад – я, сдавая вступительный – испытывал чувство ужасающей неловкости и стыда за свой английский, понимая что так плохо я ещё экзамены не сдавал. И давал себе обещание выучить иностранный. И вот три года позади – и результат практически нулевой. Это вообще важный момент – в плане понимания того, что отложенное – не сделается никогда, если решил, что сделать – надо это начинать делать прямо сейчас или чётко определить, когда начнёшь – потому что слово «потом» абсолютно совпадает по своему значению со словом «никогда».
Спикер я провалил чуть не с треском, портфолио у меня не было и просто повезло, что когда-то я ходил на занятия к Дегтерёву и он меня вспомнил и просто на слово поверил, что у меня что- то такое когда то было. Так ведь ещё и в списках меня не оказалось, потому что я заявление не писал на сдачу экзамена (!). Но и это преодолели. И стоя у стеночки при оглашении результатов – выслушал я своё удовлетворительно, и для меня то было даже больше чем отлично, для некоторых
присутствующих.
А тот момент, пока мы стояли на площадке лестницы, коридоре, самой лестнице – я смотрел вокруг, слышал этот гвалт и думал – вот оно счастье, которое есть и уже не повториться. Потому пытался внимательнее оглядеться вокруг и прочувствовать себя в этом моменте- как важном. Шаг на ступеньку…
вторник, 29 мая 2018
Feel so good
Авральная неделя.Расписание запутано, сбито А на дворе – просто лето. Солнце каждый день. И хоть ветрено, но на солнышке – пекло. С утра прогулялся окунуться до пруда, а завтракать так и вовсе со всех барахлом и книжками прикатил туда же. Полежать на солнышке, пару раз поплавать, почитать - лето. И тут звонок – «Я внизу». Прямо как вчера в 15.00, только сегодня в 13.00. Не отслеживал вообще на сколько встречу назначаю. Короче бегом собрался и на работу.
Чего там делать – вообще не готов был, кто придёт – не знал толком. Но вышло в общем не плохо – с Надей подробно разобрали тест, осудили стратегию, очень неплохо написала она раскрытия, тезисы, оговорили аргументацию, примеры, выводы – реально хорошие результаты. Потом пришла Ксю…и что это было? Пока игра – это может и интересно, но насколько далеко всё это может зайти? И чего тебе вообще надо в такой ситуации? но разве в том интерес жизни?
И как иллюстрация – в Ленте случайно вижу на меня идущего мужика в возрасте, а с ним – просто восхитительно романтическая особа. Этакая молодая грация- чуть склонённая голова, молодая, стройная, белокожая…Снова перевожу взгляд на мужика и обнаруживаю, что это Коля С, собственной персоной!. Вариант – «мечта поэта» + «бизнесмен – патриот», который совершенно ничем не лучше меня! Более того -человек, который некогда явно до крайности ко мне уважительно относился, пытался подражать мне в мелочах…Прямо как в том фильме – "на его месте должен был быть Я"! Теперь на его месте почему бы не оказаться мне? Казалось бы совпадений для одного вечера достаточно.
Но и это ещё не всё! Вдоль по центральному проходу – феерически роскошная женщина – я только взглядом вслед…отвернулся. И что бы вы думали – стоя на кассе – эта женщина ко мне лицом – Маша! Идёт рядышком с Ритой. Рита – всё таж, но Маша…давно я её не видел. Но первый раз я её видел лет 20-ть назад , и тогда эта девушкаа вполне могла быть моей, в сантиметре было от того, она сама шла мне в руки – и прошла мимо… потому что - не решился, не додумал, не понял…
воскресенье, 15 октября 2017
Feel so good
Из того, что ты им не смог сказать сегодня -то, что каждый жест художника - это соприкосновение с инобытием. В акте творения мастер сливается с вечностью, он вне времени, вне рамок - он творец сущего и потому всемогущ, подобно Высшему его.
А ещё весь ваш постмодерн - сплошной перфоманс- уникальное, неповторимо-необъяснимое - игра. Мы прячемся за условности нами же придуманного - бежим, страшимся по-настоящему сущего. Единственно стоящего - Пустоты. Абсолютно и безукоризненно невозможно истинного - Ничто.
Игра - это сущее наслаждение и чем выше ставки - тем больше удовольствие. Крайним пунктом,
за которым ставки уже не принимаются - это крайность нашего существования в
этом теле- небытие нас как формы.
А вообще- я монстр - настолько я силён и настолько неистов. По ощущению. В крайности, на пределе - где мне и самое место. Просто по тому что я не могу существовать иначе, чем на пределе возможностей.
Странно, но детские каракули по степени выразительности - значительнее и подлиннее работ
взрослого человека. Это насколько надо жить сложно и трудно, чтобы уйти от этой естественной простоты, лёгкости бытия, непосредственности самовыражения.
Если бы кто-нибудь сказал мне лет 20-ть назад, что всё так просто - подойти к девушке, понравившейся тебе, и спросить - "а вы не подскажите…" и в течении 10 минут получить телефон и неограниченный лимит доверия… - я бы не поверил.
Всё постигается путём опыта. "Анимация, - говорите- , незаконченное музыкальное, педагогическое, и вне форм и рамок... "- знакомо, хотя. скорее - бесперспективно.
То ли дело Елизавета, та, что мне год назад в чисто деловом письме приписала- "С любовью, Лиза..". - и я даже растерялся как реагировать, настолько сложно и предсказуемо всё было с ней. А сегодня - снова Лиза - уверенная в себе, холодно отстранённая… говорит, я не сниму пальто, у меня слишком глубокое декольте… Ок. Как вам угодно. В конце концов, сам факт вашего присутствия на сегодняшнем мероприятии - просто подарок с вашей стороны. Хотя наверняка и вам на пользу. Вы хороши пока так молоды и красивы, но жизнь длинна и полна неожиданностей...надеюсь у нас с вами будет ещё случай это обсудить
Feel so good
Хельга сегодня - "да просто надоело всё, одно и тоже, так набрала работы чисто на то чтобы на жизнь хватало. Я уже психологически не выдерживаю,- чувствую, что просто заговариваюсь… "
Я не ожидал от неё такого, не думал, чтобы наша работа может не нравиться. И уже после, пока шёл на поезд- понял в чём её проблема - в ней самой. Как всегда - всё наше - в нас самих - и хорошее, и плохое. Причём последнее даже в первую очередь. Всё - вопрос отношения. Ищите -добра - и обрящете. Ищите негатива - и огребёте по полной. Но это то, что называется - момент раз.
А касательно конкретно её ситуации - она попала в ловушку практической целесообразности. Она думала, что работает ради заработка - и работа её съела. Нельзя работать ради денег. Как только ты понимаешь, что основным мотивом твоей деятельности становиться заработок, т.е. материальное вознаграждение, вообще всё то, что можно потрогать руками, и от того получить удовольствие физическое - пора либо менять работу, либо пересмотреть своё отношение к ней.
Главным в любом деле должен быть интерес! В любом деле стоит видеть возможность самореализации, выражении себя, своей сущности. Любое дело - это твой шанс заявить о себе как о Личности, т.е. несущем в себе Лик, образ высшего. Сущность человека в том, что он творец сущего. и как только мы перестаём чувствовать этот порыв новизны и созидания - или утрачиваем свою сущность. Где нет творчества - там нет человека и наоборот - человека больше там, где больше нестандартного, нового, где есть развитие, вызов форме. Превосходство над неё, преодоление телесности.А для того надо - свободы! Свобода как высшая ценность, как возможность поиска вариантов и выбора наилучшего из имеющегося. И прежде всего свободы внутренней. когда ты понимаешь - что может вокруг тебя и царство необходимости, жизнь по правилам и нужда рвущая тебя в клочья,.. но внутри тебя - простор и неограниченность возможности.
А ещё смелости! бесстрашия,- не побояться сделать не так как обычно, бег гарантий успеха и готовность потерять всё, для того, чтобы обрести большее всего. Чего тебе терять, когда у тебя и так всё есть и оно в тебе самом .
Так,что лекарство оказалось простым - выйти за рамки условности и почувствовать себя абсолютно свободным в том, что ты делаешь. Разрешить быть себе таким какой ты есть, делать то, что тебе по-настоящему интересно. Поискать и найти своего интереса в сложившейся ситуации. А если уже не найдёшь в том, что у тебя есть -искать в другом. И так бесконечно - всегда. Жизнь как поиск, как вектор и направленность, но никогда не завершённость и не достижимость полноты смысла, существования, удовлетворения…. Ты всегда в поиске, в пути - и это твоя жизнь.Движение не может быть завершено. Хотя так и бы хотелось бы - стационарности, успокоенности, покоя бесконечного, тишины…Нет того - вместо того - тоска, суета, беспокойство, пульс бытия…так в том и прелесть нашего теперешнего существования... Помучиться - это же всегда в удовольствие.
Надо всё-таки пригласить её на чашечку кофе, поговорить относительно методики, да и вообще… По виду - её заработанность - отчасти есть следствие неудовлетворённости личной жизнью. Может и сойдёмся интересами. Мне вообще нравиться людей вытаскивать на этакий уровень кислородной недостаточности, вышибать их из привычного им -представления образа жизни, состояния вообще.
воскресенье, 01 октября 2017
Feel so good
У меня нет выходных вообще. Каждый день - дела делаю. Но меня это удивительным образом не утомляет. Возможно потому что этим летом удалось действительно радикально переключиться на иное и просто побездельничать. А ещё потому что - мне нравиться то, чем я занимаюсь. Я это даже не воспринимаю это как работу. Мне интересно то - что у меня получиться сегодня и как, что нового будет в этот день. А также потому, что я абсолютно свободен в своём деле - если я что-то и делаю, то только потому что я так решил, и считаю что именно это мне надо.
Во сне, наверно человек открывает свою истинную сущность. Я смотрю на неё, когда она спит, и как будто не узнаю эту девушку. Это совсем другой человек, по сравнению с тем, кем она была пока не уснула. Нет того брезгливого превосходства над окружающими, абсолютной уверенности в совершенстве своих форм, макияжа и причёски. На лице написана, так недостающая ей - простота, поверхностность, с оттенком глупости, которую она так очевидно проявляет порой, когда пытается блеснуть интеллектом. Конечно черты лица пропорционально совершенны- четко отчерченный профиль красивых губ, замечательная белизна и гладкость кожи, аккуратно- восхитительный носик, прелесть какие бровки и лоб. И так бы хорошо - вот это всё - в мрамор и на пьедестал - любуйтесь, вдохновляйтесь, боготворите как эталон красоты… которая, как известно,- спасёт мир. Но красота - страшная сила. А сила слепа и катастрофически разрушительна, если не сонаправлена. Совершенство формы не заменит отсутствия содержания. Так что при всей приятности созерцания этого прекрасно слепленого экземпляра человеческой самки- наше посещение ретроспективы ленинградского искусства 70-х в Манеже было, по всей видимости, последним нашим совместным мероприятием. Мне бы чего-нибудь попроще, да поумнее… надо бы спросить координаты тех двух китайских аспиранток у Чэна, одна из них вроде бы тоже неплохо разбиралась в живописи, и кажется не против была пообщаться.
среда, 27 сентября 2017
Feel so good
Но самое интересное,даже не предыдущие два пункта - хотя и там много интересного и важного - мне просто нравиться то, чем я занимаюсь. Так вот - самое главное - это я сам!!! Моё состояние -иное.
Я опять сегодня ходил по городу, даже не как позавчера Купчино, по центру - через своё традиционное - Фонтанку, Клинский, Красноармейские до Балтийского -…и тихо. Я спрашиваю себя - что я тут делаю? Меня не рвут на части мои страсти и желания. Не пьянит аромат возможностей, воздух города, полутона плоскостей стен, глубокие тени карнизов, агрессия эркера, мрак подворотни, манящая неизвестность парадной, Случайный взгляд, нечаянная встреча, тоска неопределённости, невыносимость и блаженство одиночества… Полёт над, свыше - этих мостовых, набережных, голов, крыш…как приподнимаясь над ними. Я свободен в этом, абсолютно свободен в себе, Что мне эта серость суеты необходимости
существования, скука предрешённости… Я торговец словами, господин смысла, Во мне нет недосказанности. Чего мне боятся, когда я настолько самодостаточен.
Она спрашивает - можно вас поцеловать - ещё чего- говорю - авторитет неприкасаем до кончиков пальцев! Боготвори меня издали. Завизжав - убежала в свою комнату. Разве мне нужно её тело - мне нужна её душа. Наслаждение властью над ней выше наслаждения плоти.
Я умею иногда производить впечатление, и мне это нравиться. И тем оно сильнее, чем глубже источник света во мне. Я не отражение, я сам причина сущего. Того, что во мне. И это на самом деде - тяжкое бремя - предназначенности. Я может и хотел бы жить попроще, не так напряжённо и трудно….но не могу - карты сданы, и я оказался козырным тузом в чьей то колоде. Покажите мне проблему - и ваша карта бита. Где граница моих возможностей, когда я инструмент в руке Творящего мир.
Вот и Петергоф, доехали
вторник, 05 июля 2016
Feel so good
Оказывается, всё ещё проще. Я уже сделал свой выбор. На подсознательном уровне. Я уже выбрал. И мне тоскливо до невозможности от того, что я не могу прямо сейчас и весь отдаться ему.
Не могу вспомнить, чтобы такое со мной было, когда раньше. Такое, что мне даже думать ни о какой другой женщине не хотелось. Даже знать о существовании других женщин – не интересно. Так чтобы вдруг все женщины кроме одной стали безразличны совершенно. Настолько, что сама мысль о каких-то интимных подробностях их – вызывала брезгливость и отвращение. Я сам в себе вдруг стал – выше, и благороднее. И не потому что я для этого предпринимал какие-то усилия, а просто потому что есть такая женщина, рядом с которой хочется сталь лучше. Даже не просто хочется, а есть непреодолимая влечение к этой моральной и нравственной вершине в самом себе. Внутренняя потребность к совершенствованию. Почему? Потому её существованием появился смысл в этом. Потому что самим фактом своего существования она придаёт совершенно иной смысл моей собственной жизни. Наполняет мою жизнь иным содержанием- более разумным, более возвышенным- просто лучшим. Лучшим того,
что было без неё.
Вплоть до того, что поначалу представил на что я готов ради неё- и оказалось практически на всё. Я буквально готов пожертвовать всем тем, что есть моего, для того чтобы ей стало от этого лучше. Непривычно.
Иной смысл бытия- моего собственного, окружающего меня мира – вообще всего. И всё это в одной женщине…Космос- как гармония всего сущего.
Я всегда затруднялся произносить слово любовь. Оно для меня подсознательно было как очень значимо. Слишком значимо, чтобы я мог его произнести, не будучи вполне в том уверен. Так и не мог его из себя выдавить с той девушкой, которая подарила первые ощущения слития в одно (и это был ещё далеко не секс в его расхожем значении). Когда утрачивалось чувство времени, а ты сам весь растворялся в этом ощущении близости. Когда я мог потом жить этими встречами неделями, месяцами и даже, наверное, годами. Я просто не знал тогда, что этого на самом деле было
достаточно. Что ни надо искать ничего более – более не бывает! И позже, то что попроще и похуже просто напустило мути на тот чистый и яркий образ стоящего. А он был. Он был именно тогда (я понял это спустя лишь несколько лет). И именно тога я смог (что было не просто) бросить курить, вылезти из банальных пьянок после дискотек и заняться делом. Как вернуться к самому себе. И даже стать лучше себя.
Я не смог произнести это слово и в другой раз, и в третий…для меня почему это было важно до принципиальности. А девушки его так ждут. Они обижаются, если его не слышат. И уже чисто из практических соображений - я стал обращаться с этим словом насколько же свободно насколько и все остальные. Когда мне казалось, что все окружающие меня люди лишь играют в любовь, не затрудняя себя выяснением того, что оно такое есть на самом деле. И я говорил это слово, когда знал, что именно этого от меня ждут. Иногда я даже верил в него, как мне казалось- я чувствовал,
что говорю правду. Но всегда где-то глубоко внутри оставалась – оговорочка, как два по-детски скрещенных пальца в кармане брюк. И я всё этот вопрос откладывал на потом. Решу думал позже. Позже придумал, что любовь скорее условность, есть разве что чувство признательности, да влечение плоти. Прибегал даже к проверенному методу – вычитать в книжке. Я читал правильные слова, и красивые предложения. Но, как будто – ничего по существу. Как проще Платона можно выразиться о любви? Как полнее Соловьёва можно сказать о любви? Но всё это казалось слишком
теоретизированно, существующим безотносительно меня. Физиологические, психологические, социальные аспекты проблемы – читано, но как будто ни на шаг не приблизило к пониманию предмета. Ближе всего, на самом деле, к значению термина – в Библии, когда говориться, что Бог – есть любовь. Здесь есть предчувствие того, что мы где близко оказываемся к понятию Любви. Потому что в любви божественной и любви человеческой интуитивно ощущается родство по происхождению, схожесть последствий и признаков. Но степень, степень совершенства этой любви – она практически не достижима! Не здесь и не сейчас. А я-то, я-то здесь хочу любить, и именно сейчас хочу этого.
Противоречие настолько непреодолимое, что начинает казаться – может я и не хочу ничего такого. Идеального. Может можно жить проще и легче.
И тут этот дождь второй день подряд. Не прекращаясь ни на час. Лето вдруг резко и основательно выключили. Как специально – время подумать обо всём этом.
понедельник, 04 июля 2016
Feel so good
Я вас узнал…и дальше как-то само собой переходишь на стихи. Проза в такой ситуации кажется недостаточно глубока по смыслу. Не на столько содержательно сконцентрирована по сравнению с рифмованными строчками. И всё же…
Я вас узнал, Марго. Когда просто увидел вас впервые – подумал – какая хорошая девушка. Со второй, третьей встречи – было просто приятно смотреть на вас. Но в тот момент, когда я всё таки решился подойти и спросить, когда вы мне улыбнулись и сказали – да это я… - я вас узнал. И уже не важно о чём мы говорили тогда, о чём мы ещё может быть поговорим. Кем окажитесь вы в реальности, что есть такое я в той же реальности – не важно. Единственно что для меня теперь важно- это то, что во мне самом – это именно Вы. Я увидел какая вы, как можете улыбаться, разговаривать, вашу походку и ваши глаза. Самим фактом своего существования – вы дали мне образ, наполнили собой ту форму коротая в жила в моём подсознании в виде идеально- совершенного.
Впечатление вами произведённое было настолько сильно, что я подумал уже закрыть этот мой литературный проект. Что можно ещё писать здесь, обращаясь к вам, когда я могу теперь просто сказать вам это, глядя в глаза. Разве последнее не лучше?
суббота, 14 мая 2016
Feel so good
Вчера упомянули о русском космизме- народ оказывается вообще не в курсе... Может ещё фамилии отцов- основателей знакомы, но совершено в другой связи, и никак в толк не возьмут при чём тут философия. А для «отцов» всё было как раз с точностью до наоборот – ракетостроение было прикладной вещью и второстепенной, а вот идея проникновения и растворения в космосе- первичной.
Это следствие современного восприятия космоса – как всего лишь природной стихии, причём намного более чуждой и противоестественной, чем окружающая нас земная природа. Космос для современного человека – мёртв. Умер с тех самых пор как придумали посмотреть на
не небо в телескоп. И от того что было увидено, от того, что удалось разглядеть – создалось ощущение понятности, познаваемости космоса. Конечно, мы узнали о нём много нового с тех самых пор, но я не думаю, что от этого мы стали его лучше понимать. Скорее наоборот – мы разучились его видеть, прислушиваться к нему, мы перестали стремиться туда, вверх. Сейчас космос представляется человеку огромный и пустым -в силу невообразимости расстояний, скоростей. И одна только мысль об абсолютном нуле уже вгоняет в дрожь. Для нас он совершенно не возможен, потому что для нас совершенно невозможно естественное пребывание в нём.
Отягощённость знанием. Потому что знание предполагает упорядоченность фактов, информации, определённость методов, и оговорённой точности в терминологии. С одной стороны - это благо – потому что вообще создаёт возможность накапливать знания, пользоваться ими, передавать при необходимости, и вообще понимать друг друга. Но с другой стороны – мы заперты в рамки это структуры познанного и познаваемого. Наше
восприятие закрыто для принципиально нового, не вписывающегося в эти рамки. Где девственная чистота мысли, существующая вне связи с чем бы то, ни было, и ни от чего не зависящая? Где полёт фантазии, с размахом крыльев так чтобы за горизонт? И где абсолютная свобода сознания, не связанная оковами условностей, ответственности и прочего материально- земного?
Feel so good
Вот вы спрашиваете,драгоценнейшая наша – чего это я так долго помалкиваю в нашем с вами публичном диалоге. Но ведь я и сам не сразу смог ответить на ваше-Чё. А оказывается (так и запишем) оказывается - причины две. Первая состоит в том, что предыдущая моя деятельность как-то не сильно напрягала мои мозги и меня оставалось на то, чтобы блеснуть пред вами своим интеллектом. А тут вдруг сложилось так, что моё думание стало неплохо продаваться. И мне пришлось-таки пошевелить мозгами на продажу. А в результате для личного использования почти ничего не осталось.
А второе, и опять-таки в связи с первым – пить мы стали в разы меньше- всё заняты, банально –не досуг стало, некогда мне. Нет выпивки, нет расслабленности, нет свободного вдохновения, всё вдохновение – по заданной тематике. Я прихожу, я говорю - и мне за это платят, придумываю что-то новенькое и мне кладут на стол наличные. И, ёшкин бабай, – мне это нравиться. Я впервые за всю свою жизнь устаю от того что я думаю.
суббота, 19 марта 2016
Feel so good
Сидел сегодня на пассажирском сиденье, в аккурат возле Бельведера. Чуть в ямке носом – дорога ещё царская – мощёная мелким булыжником, ну и подразбита слегка, после то последней отечественной войны(профиль окопов по краям дороги ещё читается), да под колёсами грузовиков при реставрации. И вид… Вид, конечно на все 100% - весь Петергоф как на ладони, чуть справа- сам Питер, и зеркало Финского вдалеке, ещё подо льдом. Справа колоннада Бельведера, и чуть ниже аллея вековых вязов. И как то въявь представлялось – Александра II со своей «княгиней Юрьевской»… вдали от всех... и так высоко надо всеми. А ещё называется Низино. Где ж оно Низино, кода выше некуда. Налево поля – вид, направо – так и весь Питер. А что самое замечательное – что всё это совершенно в первозданном виде – т.е. никому ненужном, брошенном с тех самых пор. Что тут поменялось со времён Царя-Реформатора – разве что вязы подросли, при нём посаженные, да шрамов от осколков в них прибавилось. За Низино бои были хорошие- доминирующая высота. В полях по канавам до сих пор металла валяется – тоннами – болванки снарядов, стволы миномётов, колючка немецкая – бухтами… Ну а железные кресты, да индивидуальные жетоны с трупов - черные следопыты уже повыгребли за последние 70-т лет. Так вот сидишь, пьёшь пуэр с мёдом, да шоколадкой, и хорошо становится – свободно и просто. Как будто жить можно дальше, и всё будет хорошо. Чего надо ещё для счастья – просторно. Хорошего чая и впереди целая жизнь. Жить можно и даже нужно. Просто и естественно – быть.
суббота, 12 марта 2016
Feel so good
Марго, вы уж простите меня, это неправильно и невозможно разговаривать с вами о другой женщине, но для меня отношения с ней настолько же невозможны, как и тот факт, что я с вами говорю об этом. Но с кем? Вы же мне как я сам себе – ближе некуда. Мне 40-к, и уж лет 20-ть как женщина
для меня не просто божество, но и реальность. Но впервые я вдруг ощутил в себе ощущение головокружения от того, что я так близко вижу её волосы, кусочек уха, губы. Неприлично предобморочное состояние. И предчувствие потери самоконтроля. Когда я даже помыслить не мог о прикосновении, а теперь я вдруг со страхом ощущаю в себе неизбежность его. Просто невероятным усилием воли отвести глаза. Снова увидеть
буковки на листочке, продолжать говорить о… Мне казалось важным поговорить об этом, заявить своё мнение, добиться коррективы в нашем с нею деле. И вдруг как будто и нет никаких дел у меня с нею, а есть просто Она. Сам факт её существования. Здесь. Сейчас. Вечно сущее – суть женственности и тайна причастности. Бред.
понедельник, 07 марта 2016
Feel so good
После поехал просто куда глаза глядят, махнул через мост на Спортивную и там просто по наитию - на Большую Пушкарскую. Мимо – большой расселённый дом. Думаю – то, что надо. Заглянем на часок другой и после уже пойдём обедать. Авантюра, конечно. Наверняка всё
заколочено и доступ ограничен. Но почему бы не попробовать. Пошли вокруг глянуть всей толпой. Маша вообще делает вид, что не с нами, она не ходок на такие дела. Серёга в машине остался, ему бы и интересно было, но со всеми идти – шороху много. Обошли вокруг – не подобраться. Оставалось - только ворота. Там был зазор по верху. Через него я первый и махнул, чуть пораздвинув створки, протащил Матвея, с Настёной, Серёга уже после подтянется сам.
Огромнейший дом. Просто целый квартал. С двумя дворами, сараями для экипажей. Семь этажей с мансардой – небоскрёб по тем временам. Я бы его датировал – самым концом XIX, может быть – началом ХХ веков. Две широких парадных лестницы, со входом из подвороти, в той части, что выходит на Большую Пушкарскую, узкими чёрными лестницами, для прислуги, и неширокими, но натурального камня ступенями – для тех квартир, что во двор окна. И целый лабиринт внутри – комнаты различнейших конфигураций и размеров, кладовочки, коридоры и закутки… Можно было по периметру пройти весь этаж. Двери где пораскрыты, где выбиты. С одной лестницы проходишь через квартиру на другую, там на следующую, и дальше, даже уже не понимая в какой части дома находишься. При советской власти наделали видать из больших квартир коммуналок и потому понять схем расположения помещений совершенно невозможно – её попросту нет. Даже просто поднявшись этажом выше – практически никакого сходства с тем что было внизу. Абсолютно - кто во что горазд – кто себе кладовочку полукруглую выгородил, кто вместо камина – шкаф. На нижнем этаже – длиннющий коридор со всевозможнейшими уступами, и десятком комнат, на верхнем – пару проходных комнат и за поворотом уже другая квартира. Самые эффектные помещения, разумеется по фасадной стороне. Большие комнаты, большие окна, дубовые подоконники, тонкие рамы, с изящной, но уже не функционирующей фурнитурой, лепнина по потолку. И балконы- шестого этажа – роскошнейший, площадью метров
20-ть. С кованой решёткой, стенкой брандмауэра соседнего дома- просто жить на нём можно. 7-го этажа узкий, но с эффектной колоннадой в качестве ограждения и потрясающим видом на Петроградскую сторону.
И всё бы хорошо, но дом похоже расселён уже как пару лет и потому пришёл в значительное запустение. Чему немало поспособствовали и мародёры. Люди то жили годами и десятилетиями, и переезжая очень многое просто бросили – старой мебели – некоторые комнаты так просто чуть не со всей обстановкой. И мебель зачастую интересная- шкафы 20-30-х годов – натурального дерева, с гранёными наборным стеклом в дверцах,
встречались фрагменты резной дубовой, или буковой отделки, битый фарфор. Люстры под высокими потолками – в новую квартирку небось не помещалась. Целые библиотеки книг, аудиокассеты – стеллажами, разобранные по тематике, подписанные. Грампластинки, ноты, брошенные и ломаные пианино. Всё это в плохом состоянии – пару лет сырости, и зачастую уже сваленное просто на пол, перерытое, сломанное. Двери входные дубовые сорваны, ради бронзовых петель и ручек. Часть дома просто выгорела на несколько этажей, что совершенно неудивительно для брошенных зданий. И что любопытно показалось – местами вскрыты перекрытия, и целые куски стен сломаны. Единственная версия – искали какие- нибудь клады. И судя по локальности демонтажа – с прибором, определяющим цветные металлы. Так что ходили мы фактически уже по развалинам. Практически напрочь – отсутствие личных вещей – ни фото, ни писем, ни записок. Скорее всего потому, что люди уезжали не торопясь и навсегда. Хотя даже из того что подбиралось – интересно было подержать в руках – журнал Знамя за октябрь 1954 – с аннотацией Пастернака на Доктора Живаго – самое начало оттепели. Передовица в газете – освоение целинных земель. Журнал – театральный Ленинград за 86 год – актёры знакомые, молодые, Товстоногов ещё жив и худруком – презентует новый сезон в БДТ. Из книг только Франца Гадлера подобрал третий том –самое начало
Восточной компании. Из сувениров – фужер богемского стекла- целёхонек, закатился за стеллаж в кладовке.
Ну и конечно – мансарда. Места обычного обитания богемы. Квартиры были предсказуемы, здесь же полный разгул фантазии – от художественной росписи, до обычной мазни настенных рисунков. Автографы, пожелания, послания… с претензиями на философию, или попросту банальных. От формального до крайней откровенности. Комнатушки маленькие, скошенные потолки, но вид (если, конечно не во двор) – ты просто
паришь над Городом.
И так захотелось прямо до тоски ноющей – вот так оказаться в этой мансарде – высоко, над крышами Питера, и чтобы не спать ночь – смотреть в то окно, писать что-то, читать хорошее. А потом проснуться и снова посмотреть в это окно, и увидеть внизу Город. Чтобы, просто спустившись по широкой лестнице, с коваными перилами, сразу вдруг оказать в нём, на его улицах. И просто пойти – в сторону Кронверкского, или на Васильевский рвануть… всё моё и всё так здесь вокруг меня и рядом. Видимо мне нравиться именно это отрешённости с одной стороны, а с
другой причастности. Т.е. – быть над этой жизнью, над этим городом, и в тоже время желание жить в этой жизни, этого города. Но как бы не растворяясь в нём окончательно. Всё равно сохраняя часть себя непричастным общему. И только так я что-то смогу сказать об этой жизни - немного отстранившись от неё. Сказанное мною уже не будет той жизнью и тем городом. Оно как бы становиться новой жизнью, и вливаясь в большую жизнь – создаёт потоки, завихрения, даже может течения – мысли. Созданное мною меняет жизнь и меняет город – и это уже другая жизнь, и другой город. И это опять-таки, раздирающее меня – небрежение к окружающем, при великой нужде в них. Я негармоничен и не сбалансирован. Но я не
могу сказать будто стремлюсь к этой гармоничности. Скорее напротив – для меня важнее обнажить противоречие, довести его до состояния остроты невозможнейшей, так чтобы уже и сил не было его терпеть, или откладывать. Чтобы невозможно уже было просто пренебречь, а просто насущно необходимо – преодолеть… и высунувшись по пояс в окно – смотреть как под тобой просыпается город.
И тут жили люди. Много людей, несколько поколений. Сменялись владельцы комнат- менялась их жизнь и содержание. Кипели страсти и процветала скука, были радости и были разочарования. Люди рождались, люди умирали. радовались этим рождениям, может кто-то радовался и смерти. К чему-то стремились, чего-то хотели, чего-то боялись. Но по- настоящему они хотели только одного – жить. И подавляющее большинство из них уже мертвы. Зачем же тогда они жили? Зачем же тогда всё это было надо – строить дом, жить в нём, работать, любить, мучиться… Что от всего этого осталось? Даже дом уже состарился настолько, что провалилась местами крыша, с фасада отлетела штукатурка, кирпич повыветрился, стёкла разбиты, а рамы сломаны. И пойдёт всё это под слом- оставят разве фасад, да кованые перила на лестнице. С людей и того меньше проку – закопают их на Смоленке, или на Красненьком… Что остаётся от человека? Дети, дети детей… По не многу от каждого. Это как капля в море – её могло и не быть, а море этого бы и не заметило. И что за капля была – велика, или незначительна, достаточно ли солона? И так ли важно это для меня лично? Что после меня останется? Меня самого всё равно уже не будет. Как нет этих людей по чьим комнатам я ходил, чьи вещи я подбирал, держал и в руках, как они держали их когда-то. Смотрел в их окна и видел то же самый город, что видели они. Ступал по ступеням их лестницы,
держался за их перила, в том же самом месте на повороте, где хватались рукой они (там даже перилина несколько больше сношена )… И мне совершенно не жалко того, что всё это пойдёт на слом – надо давать место новому. Мне жалко той жизни, которая была, а теперь уж –нет. Жалко того, что она была прожита не так, как надо было бы – хорошо, сильно, красиво. В этих комнатах больше было боязни и слабости, чем вдохновенного размаха. Здесь так немного было радости, так мало жизни было в их жизни, что как будто и не было никакой жизни. Как будто не было всех этих людей, а остался только старый, заброшенный дом.
Хотя наверно это не совсем так. Потому что пока я там ходил, пока я сейчас писал – я чувствовал всех этих людей. И всех сразу и каждого в отдельности. Они живы сейчас и здесь – во мне. Тем что я был в их комнате, смотрел из их окна. Тем что они жили когда-то – они живут во мне сейчас. И они будут жить независимо ни от меня, моего восприятия, ни от себя самих, если кто-то из них ещё жив. Потому что он жив в другой жизни. Совсем не в той, которая была 10-20 лет назад. Той жизни уж нет. Но она как бы и есть. Это противоречие, но без него картина была бы неполной.
Feel so good
После заехали на заправку, и встали рядом – чайку хлебнуть. Рядом очередь – бесплатная кормёжка- микроавтобус от благотворительного фонда Ночлежка. И много – человек 40-50. Практически нет женщин. и сильно грязных, запущенных людей среди них – только треть наверное. Едят стоя и быстро, отойдя несколько шагов буквально. Те люди, которых остальные стараются не замечать. Отводят глаза, стараясь отодвинуться по дальше, проходят мимо. Я и сам излишним гуманизмом не страдаю, но тут стало даже интересно – а что это за люди, и почему они здесь в этой очереди.
И для пущей контрастности – по другую сторону от нас – лютеранское кладбище – огромное, запущенное, с роскошнейшими надгробиями, величественными склепами – и всё это в состоянии крайнего небрежения. Люди жили состоятельно, явно думали о себе со значением, думали небось, что весь мир на них только и держится, а теперь на ступеньках их могил местные бродяги разложат свою нехитрую закусочку, да разопью бутылочку, другую винца белого.