16:35 

Feel so good
Оказывается, всё ещё проще. Я уже сделал свой выбор. На подсознательном уровне. Я уже выбрал. И мне тоскливо до невозможности от того, что я не могу прямо сейчас и весь отдаться ему.

Не могу вспомнить, чтобы такое со мной было, когда раньше. Такое, что мне даже думать ни о какой другой женщине не хотелось. Даже знать о существовании других женщин – не интересно. Так чтобы вдруг все женщины кроме одной стали безразличны совершенно. Настолько, что сама мысль о каких-то интимных подробностях их – вызывала брезгливость и отвращение. Я сам в себе вдруг стал – выше, и благороднее. И не потому что я для этого предпринимал какие-то усилия, а просто потому что есть такая женщина, рядом с которой хочется сталь лучше. Даже не просто хочется, а есть непреодолимая влечение к этой моральной и нравственной вершине в самом себе. Внутренняя потребность к совершенствованию. Почему? Потому её существованием появился смысл в этом. Потому что самим фактом своего существования она придаёт совершенно иной смысл моей собственной жизни. Наполняет мою жизнь иным содержанием- более разумным, более возвышенным- просто лучшим. Лучшим того,
что было без неё.

Вплоть до того, что поначалу представил на что я готов ради неё- и оказалось практически на всё. Я буквально готов пожертвовать всем тем, что есть моего, для того чтобы ей стало от этого лучше. Непривычно.

Иной смысл бытия- моего собственного, окружающего меня мира – вообще всего. И всё это в одной женщине…Космос- как гармония всего сущего.


Я всегда затруднялся произносить слово любовь. Оно для меня подсознательно было как очень значимо. Слишком значимо, чтобы я мог его произнести, не будучи вполне в том уверен. Так и не мог его из себя выдавить с той девушкой, которая подарила первые ощущения слития в одно (и это был ещё далеко не секс в его расхожем значении). Когда утрачивалось чувство времени, а ты сам весь растворялся в этом ощущении близости. Когда я мог потом жить этими встречами неделями, месяцами и даже, наверное, годами. Я просто не знал тогда, что этого на самом деле было
достаточно. Что ни надо искать ничего более – более не бывает! И позже, то что попроще и похуже просто напустило мути на тот чистый и яркий образ стоящего. А он был. Он был именно тогда (я понял это спустя лишь несколько лет). И именно тога я смог (что было не просто) бросить курить, вылезти из банальных пьянок после дискотек и заняться делом. Как вернуться к самому себе. И даже стать лучше себя.

Я не смог произнести это слово и в другой раз, и в третий…для меня почему это было важно до принципиальности. А девушки его так ждут. Они обижаются, если его не слышат. И уже чисто из практических соображений - я стал обращаться с этим словом насколько же свободно насколько и все остальные. Когда мне казалось, что все окружающие меня люди лишь играют в любовь, не затрудняя себя выяснением того, что оно такое есть на самом деле. И я говорил это слово, когда знал, что именно этого от меня ждут. Иногда я даже верил в него, как мне казалось- я чувствовал,
что говорю правду. Но всегда где-то глубоко внутри оставалась – оговорочка, как два по-детски скрещенных пальца в кармане брюк. И я всё этот вопрос откладывал на потом. Решу думал позже. Позже придумал, что любовь скорее условность, есть разве что чувство признательности, да влечение плоти. Прибегал даже к проверенному методу – вычитать в книжке. Я читал правильные слова, и красивые предложения. Но, как будто – ничего по существу. Как проще Платона можно выразиться о любви? Как полнее Соловьёва можно сказать о любви? Но всё это казалось слишком
теоретизированно, существующим безотносительно меня. Физиологические, психологические, социальные аспекты проблемы – читано, но как будто ни на шаг не приблизило к пониманию предмета. Ближе всего, на самом деле, к значению термина – в Библии, когда говориться, что Бог – есть любовь. Здесь есть предчувствие того, что мы где близко оказываемся к понятию Любви. Потому что в любви божественной и любви человеческой интуитивно ощущается родство по происхождению, схожесть последствий и признаков. Но степень, степень совершенства этой любви – она практически не достижима! Не здесь и не сейчас. А я-то, я-то здесь хочу любить, и именно сейчас хочу этого.

Противоречие настолько непреодолимое, что начинает казаться – может я и не хочу ничего такого. Идеального. Может можно жить проще и легче.

И тут этот дождь второй день подряд. Не прекращаясь ни на час. Лето вдруг резко и основательно выключили. Как специально – время подумать обо всём этом.


URL
   

Записки писателя

главная